occhei. prima canzoncina dell'anno.

quando è iniziato il duemilaunidici mi dicevo "cheffigo, il numero undici è il mio numero, sarà un anno bellissimo" e come sempre mi sono sbagliata. sono successe tutte cose tristi intorno a me e io non ho fatto nulla per farne capitare di belle. e di nuovo, come ogni fine anno, ho quell'angoscia che mi sale perché è altro tempo che passa e io continuo a essere immobile, mi sento sempre come se non fossi capace di muovermi e fare un passo. non lo so cosa succede nel 2012, non lo voglio sapere, ma se finisce il mondo voglio fotografarlo.

happy Bday

photo by Karen Loria.

Credo che ti ricorderò felice quando per i tuoi ottant'anni ci hai portato prima a mangiare una pizza e poi al luna park e io sono salita sulle montagne russe e ho urlato tutto il tempo perché ero terrorizzata. Ti ricorderò quando sei venuta alla prima serata in cui ho affrontato un palco da sola. E quando ti mettevi dietro la finestra, e ti entusiasmavi al passaggio della sfilata dei cavalli. Ho deciso di ricordare quel viso, e adesso ti saluto. Hai tirato su una gran bella famiglia.

l'amore è quella cosa che, dopo due ore davanti a un documentario, ti fa implorare tra le lacrime "per favore non lasciatemi. mai."

e non so dire quanto mi sento fortunata a provare questa roba qua.

ora saremmo sì nella merda, ma almeno non la dovrò più dividere con berlusconi. fine.

vorrei incontrare la mia sosia. o la persona di cui sono sosia, fa lo stesso. e sono giorni che ci penso, vorrei incontrare una persona che ha la faccia uguale alla mia e mettermi davanti a lei e vedermi come in uno specchio, soltanto, che figo, lei non fa gli stessi movimenti che faccio io ed è vestita diversa. magari ha anche un taglio di capelli diverso, benché ritenga che con la faccia che ci ritroviamo quello che adotto io sia il migliore dei tagli possibili. anche la voce sarà diversa.

lo so, mi sto drogando pesantemente.

west end girl

io guardo verso ovest. la finestra della mia stanza si affaccia a ovest e lo so per certo, perché ogni giorno della mia vita di cui ho memoria, e ho memoria di tanti giorni in trent'anni che vivo in questa casa, la sera la luce filtra rossa dalla finestra, dalla tenda, dalle fessure della serranda. filtra attraverso i palazzi, c'è proprio una via tra i palazzoni della mia zona che fa in modo che la luce del tramonto arrivi diretta alla mia stanza, che si trova al primo piano con la faccia rivolta a ovest.

guardo verso ovest da quando sono nata, sono una che non fa che guardare verso ovest, dell'ovest so tutto, conosco a memoria le altezze del sole durante il tramonto sul mare. ho visto tutti i colori che si possono produrre, li ho visti in trentadue anni e ricordo alla perfezione dove si metterà il sole a una determinata ora in un determinato giorno dell'anno.

sull'acqua so solamente che colori si creano quando il sole si nasconde, non ho idea di che colori ci siano quando il sole sorge. ho visto migliaia di tramonti sull'acqua, migliaia, davvero, e ogni volta mi assale qualcosa e penso che l'arrivederci abbia un bel colore. non la morte, la morte no, la morte è per sempre, ma il saluto di un "ci vediamo domani" ecco è un bell'arancio con venature rosa, e viola e azzurre.

sono una che guarda sempre a ovest, dove le giornate finiscono. non le ho mai guardate iniziare.

Quest'estate non deve finire, non sono mica pronta. Che estate è quella trascorsa senza andare al mare, senza bruciarsi la schiena e le chiappe? e non ho fatto tutto questo e mi sembra di aver buttato via l'unica ragione per cui valga la pena vivere dove vivo. È un post triste, questo, un po'.

inizia il countdown oggi, è bello, vent'anni insieme, io quindici con loro. solo che alle volte mi prende quel pensiero triste che questi festeggiamenti termineranno come backspacer, e non sono ancora pronta

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